LOL, ich hätte jetzt gedacht, dass wenn der man das liest sich erschreckt und sagt, dass er mit seiner Sekretärin nur irgendwas machen war, wie Zimmer besichtige (ohne sex etc) und die frau denkt halt, er hätte sie betrogen, hat der nicht, aber sie ihn und dann gibts stress 
Das ende war fast n bisschen langweilig, aber 18 öfter in 54 als 54 in 18 ist schon gut 
MfG
Doggy
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"
Gruß Fabi
looool
da sind ja echt luuschdige dabei 
greetz striker
*lol*
Also echt 
Da warn welche dabei, die echt 
sind!!!
WEITER SO 
MfG Jonas
Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.
Gruß Fabi
der hat was fabi 
und soll ich zu dem witz noch ein knaller hinzufügen
so gehts meim dad !!!!!!
basti, deiner war besser^^
Gruß Fabi
Alles was ich dazu sagen kann:
Basti: 
MfG Jonas
Zur Abwechslung spendier ich mal wieder 'ne Runde Jokes.
Du sitzt unter einem Baum der 100 Äpfel hat und holst dir einen runter,
wie viele Äpfel hat der Baum noch? Antwort: der Baum hat noch 100 Äpfel.
[size=36]*[/size]
Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle ......
Es dauert eine Weile und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier alleine, komm mit, wir sind alle unten!"
[size=36]*[/size]
In der gemischten Sauna steht ein Mann vor der Damenbank.
Sagt Sie: "He was soll das, holst du dir einen runter?" Er jabsend:
"ich kann mich doch wohl so schnell abtrocknen,wie ich will"!!!
[size=36] *[/size]
Ein Schaf hat sich im Almetal, mit den Vorderläufen im Zaun verfangen.
Drei Freunde kommen vorbei "Ich wollte es währe Sarah Conner."
sagt der Erste."Und ich wünschte, es währe Yvonne Catterfeld."
meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn’s dunkel wäre..."
[size=36]*[/size]
Zwei männliche Geschlechtsteile unterhalten sich. Meint Heino: " ach was wurde ich gestern
wieder verwöhnt. Wurde massiert, geküsst und sogar eingeölt".
Sagt Roberto: "bei mir lief das übliche Programm. Regenmantel an und rein in den Tunnel
... vor - zurück, ... vor - zurück ... bis ich wieder kotzen musste!
[size=36]*[/size]
Ein Mann betritt eine Schleckerfiliale.
Nach geraumer Zeit spricht er etwas verunsichert die Verkäuferin an und erkundigt sich nach Kondome.
"Welche Größe benötigen sie denn?" fragt die nette Verkäuferin.
"Ich habe mich von meiner Freundin getrennt,
Kondome haben wir nie benutzt, aber sicher ist sicher",
gab der junge Schnösel zur Antwort.
Die Verkäuferin gab ihn daraufhin ein Brett mit unterschiedlichen großen Löchern.
"Bitte gehen sie in den Nebenraum um den richtigen Durchmesser festzustellen".
Nach einigen Minuten kam der Wichser zurück und meinte:
Scheiss auf die Kondome, wie teuer ist dieses Brett?!
[size=36] *[/size]
3 Frauen stehen an der Alme. Eine Fee kommt und jede hat einen Wunsch frei.
1.Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft um die Alme zu überqueren zu können"
Zonck - und sie kann schwimmen.
2.Frau: "Ich suche einen Gegenstand um die Alme zu überqueren."
Zonck - sie bekommt ein Ruderboot.
3.Frau: "Ich möchte, ohne große Anstrengung, über die Alme kommen
Zonck - sie wird ein Mann und geht über die Brücke !!!
[size=36]*[/size]
Unterhosen kaufe ich natürlich selbst. Neulich war ich in einem Geschäft und habe gesagt:
“Ich brauche Unterhosen.“ Fragt die Verkäuferin: “Lange?“ Und ich: “Wie? Lange?
Ich will sie nicht mieten, sondern kaufen!“
[size=36]*[/size]
Er: "Schatz, hol mir doch mal ein Bier!"
Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 'T'? Er: "Aber FLOTT!"
Greez
Fev.
einfach nur der Hammer
Hallo, also die sind wirklich alle , ich könnte mich tot .Ich werde auch noch ein paar schreiben bis dann.
mfg
nur
weiter so 
Hehe, wie immer n paar lustige dabei
Aber mir ist jetzt auch wieder einer eingefallen. Ist nicht soo lustig und recht alt, aber ich versuchs mal:
Kommt ne Frau zum arzt und sagt: Ich habe letzens einen Schein verschluckt, aber hinten kommt nur Kleingeld raus !?
Sagt der arzt: Ah, ich kenne das Problem: Sie sind in den Wechseljahren
MfG
Doggy 
einfach
MfG Jonas
Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!"
Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!"
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es!
Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"
Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"
Loool, der ist geil, aber gemein
UND EINS!
MfG
Doggy
nochmal ein "gemeiner":)
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
Gruß Fabi
Lecker
Noch mehr witze!!! 
MfG
Doggy
Die ham auf jedenfall daraus gelernt
MfG Jonas
Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!
