Angepinnt Witze - Thread

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      Sers,

      den ersten kannte ich schon, aber der zweite ist, wie die vorherigen, auch einfach genial

      :super: :super: :super:

      Hab hier auch noch einen, passt auch gerade zu dem PC / Computer - Trend hier im Forum:
      Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für die Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, soviel Haß unter den Menschen, religiöse Fanatiker allerorten. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista getilgt werden." Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Äh, zeig mir doch nochmal die Landkarte!"


      :aetsch:

      MfG Jonas

      jo die sind echt geil !!
      Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

      AN: meine zurückgebliebene Frau
      VON: Deinem vorgereisten Gatten
      BETREFF: Bin gut angekommen.

      Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

      PS: Verdammt heiß hier unten!
      EDIT: den folgenden find ich auch sau geil :D
      "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
      Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
      Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
      gruß

      ...bleibt da mit dem FG steckn, wo andere nicht hinkommen...

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „fadenkreuz“ ()

      Hallo
      Hier einer
      herr mauer geht zum arzt

      da fragt der arzt was haben sie den für ein problem.???

      herr mauer ich habe morgens beim kaffe trinken immer ein stechendes gefühl im auge.

      der arzt ja dass würde nicht vorkommen wenn sie den löffel aus der tasse rausholen.



      MFG
      Mein Rennstall:
      Elektro:
      Traxxas Rustler VXL
      Benziner:
      Savage XL


      Projekt 2011 = Mugen MBX6T wettbewerbstauglich :banger:

      Nach langer Zeit mal wieder einer von mir!

      Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen:
      Sagt die erste "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!"
      Sagt die zweite "Ich habe ein Loch hinein gestochen!"
      Sagt die dritte "Ich glaube mir wird schlecht!"

      Greez

      Fev.
      Sic Gorgiamos allos subjectatos nunc!

      Ich habe mir gedacht, ich könnte mal wieder einen nachlegen :rolleyes:


      Einmal, in einer Firmencafeteria, sagte Jack zu Mike hinter ihm, "Mein Ellenbogen schmerzt wie die Hölle. Ich sollte wohl besser mal zum Arzt gehen."

      "Hörmal, du brauchst keine doch keine Unsummen ausgeben." antwortete Mike. "Da ist ein Diagnose Computer im Kiosk an der Ecke. Alles was du tun musst ist ihm eine Urinprobe zu geben und der Computer wird dir sagen was mit dir nicht stimmt und was du dagegen tun musst. Es braucht 10 Sekunden, kostet zehn Euro...
      Das Ist Meilenweit billiger wie ein Arzt."

      So füllte Jack eine Urinprobe in ein kleines Fläschchen und ging zu dem Kiosk. Er bezahlte die 10 Euro, der Computer leuchtete auf und fragte nach der Urinprobe. Er steckte die Probe in den Schlitz und wartete kurz. Zehn Sekunden später druckte der Computer das Ergebnis: Du hast einen Tennisarm. Steck deinen Arm in warmes Wasser und schone ihn. In zwei Wochen wird er sich erholt haben.

      Als Jack am Abend darüber nachdachte wie beeindruckend diese neue Technik ist überlegte er ob man den Automaten überlisten könnte. Er füllte dazu etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, eine Urinprobe seiner Frau und seiner Tochter und onanierte in die Mixtur, für eine gute Konsistenz.
      Jack eilte erneut zum Kiosk, begierig das Ergebnis zu erfahren. Er legte die 10 Euro hin, füllte die Mischung ein und wartete auf das Ergebnis.


      Der Computer druckte folgendes aus:

      1. Dein Leitungswasser ist zu hart, benutze Wasserenthärter.
      2. Dein Hund hat Ringelflechte, bade ihn mit einem Anti-Pilzshampoo.
      3. Deine Tochter hat ein Drogenproblem, bringe sie in die Reha.
      4. Deine Frau ist schwanger... Zwillinge. Sie sind nicht von dir. Besorg dir einen Anwalt
      5. Wenn du nicht aufhörst an dir rum zuspielen, wird es deinem Ellenbogen nie besser gehen.

      Greez

      Fev.
      Sic Gorgiamos allos subjectatos nunc!

      Ein Kind steht vor einer Senkgrube und schreit: "Meine Mutter meine Mutter!!!" Ein Polizist kommt angelaufen und springt unverdrossen in den Scheißhaufen und beginnt zu suchen. "Ich kann deine Mutter nicht finden!", sagt der Polizist Worauf das Kind sagt: "Na dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr!"
      + + +
      Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´

      Sava X schrieb:

      ...Muhaha ^^ der vom Feverish ist mies...
      Hier ist noch mal einer von der Miesen Sorte! :D

      Bärenjagt
      Bill war wirklich stolz auf sein neues Gewehr. So ging er zur Bärenjagt nach Alaska. Den ersten Bär den er sah war ein kleiner Braunbär, und er tötete ihn mit dem ersten Schuss. Da merkte er ein tippen auf seine Schulter und als er sich umsah stand vor ihm ein großer schwarzer Bär. Der Bär sagte: "Du hast zwei Optionen. Erstens, ich beiss' dich zu Tode oder zweitens, wir haben Sex" Bill bückte sich für den Bären. Er wurde zwei Tage wund gerieben, aber er überlebte und schwur Rache.

      Bill zog zu einem weiteren Jagdzug nach Alaska und fand den schwarzen Bären und tötete ihn. In diesem Moment spürte er ein tippen auf seiner Schulter. Ein gigantischer Grislybär stand rechts hinter ihm. Der Grisly sprach: " Das wa ein großer Fehler! Du hast zwei Optionen. Entweder zerfleisch ich dich oder wir haben Sex" Bill beugte sich nach vorne. Er überlebte es, aber er wurde schwer verletzt und brauchte eine lange Zeit um sich zu erholen und hatte schlimme schmerzen.

      Freilich, er ging wieder nach Alaska und fand den Bär den er in wilder Raserei erschoss. Da tippte es auf seiner Schulter. Er drehte sich um und fand einen enormen Polarbären und der sagte: "Du bist nicht wirklich zum jagen hier, nicht wahr?"


      Greez

      Fev.
      Sic Gorgiamos allos subjectatos nunc!

      Bibawutzewurm

      Es gab einmal einen Tiersammler, der alle tierarten hatte außer den Bibawutzewurm und den Bibawutzewurm gab es nur in Afrika.
      er hatte nicht genug geld um nach afrika zu fliegen deshalb sparte er sein geld und flog nach afrika und kaufte ein Bibawutzewurm und packte in in eine tasche und flog wieder nach hause als er die tasche öfnete war kein Bibawutzewurm mehr drin aber der Sammler wolte alle tierarten besitzen,deshalb sparte er wider sein geld und flog nach afrika und kaufte sich ein Bibawutzewurm und legte in in eine Tasche und in einen Reisekofer flog wieder zurück öfnete den Reisekoffer und in die Tasche aber wieder war der wurm nicht drin also sparte er wieder und flog wieder nach afrike und kaufte sich wieder ein wurm
      und tat in in eine Tasche,Reisekoffer und in ein tresor und flog zurück als er die Tasche,Reisekoffer und den tressor öffnete war wieder kein Bibawutzewurm drine daraufhin voller Wut ging er zum Waschbecken und drette den hahn auf. Was kam Raus???

      :lol: :lol:

      Lösung Wasser
      Live is a Rollarcoaster