Angepinnt Witze - Thread

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      I kenne auch noch einen. Sagt die Lehrerin zu den Schülern: Malt jetzt alle mal ein Bild von ner Kuh auf einer Weide. Kommt Fritchen: Fertig. Die Lehrerin: Aber da ist ja keine Weide. Fritchen. Hat die Kuh gefressen. Lehrerin: Da ist aber auch keine Weide. Fritchen: Wo keine Weide ist, ist auch keine Kuh :D :D
      P.S Was heißt Stall auf Hochdeutsch??? Rindviehgarage :D (Ein Witz bei Südtirolern (Dialekt), nicht böse gemeint
      Videos in HD und Full-HD, Slow Motion und Timelapse = youtube.com/user/DF03sch
      Ein adler frisst ne maus, als er schon gaanz hoch oben fligt kriecht die maus in seinen gedärmen rum bis zum arsch und guckt dort raus...
      Die maus fragt den adler: 'wie hoch sind wir ez?'
      Der adler sagt: '2000 meter'
      Die maus: 'adler, mach jez bloß keinen SCHEISS!'
      :lol: :lol:
      Eine elegante dame steht im Fahrstuhl dan kommt eine oma rein und richt darauf sagt die Frau:"Bruno Banani für 50€" kurz darauf Richt die Frau und die oma sagt:" Spargel mit Holondais für 2.50€" :lol: :lol: :lol:



      Also ich finde ihn cool ist aber ein Bisschen kake zu schreiben :lol: :lol: :lol: #



      gruß matze
      ... :banger: HPI Baja 5b SS :banger: ...

      ... :banger: HPI Sprint 2 Flux 3s :banger: ...

      ... :banger: HPi Firestorm Flux 3s :banger: ...


      Gruß Matze
      Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und
      schenkt jeder Frau einen Wunsch.
      Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen
      Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
      Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen
      Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
      Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu
      müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann
      und geht über die Brücke!



      Die Frau sagt zu ihrem Mann:
      "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
      Er: "Küche."



      Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
      Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"
      "Wieso, blute ich aus der Nase?"




      Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
      Es könnte ja jemand kommen, der nichts trinken will!



      Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart
      zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
      wieder gehen...
      Meint der Tankwart : " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie
      müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
      Meint die Blondine : " Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
      BLASEN-FREI-TANKEN!"



      Wollen drei Blondinen als blinde Passagiere auf einem Schiff
      mitfahren! Sie verstecken sich im Frachtraum in 3 Säcken!
      Kommt ein Matrose und schlägt auf den ersten Sack!
      Blondine: "Miau, Miau"! Der Matrose vermutet eine Katze.
      Er schlägt auf den zweiten Satz! Blondine:"Wuff, Wuff"!
      Der Matrose vermutet einen Hund! Schlägt er auf den dritten Sack,
      die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel"!!!




      Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

      - Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
      - Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
      gleiche Geschwindigkeit wie Du.
      - Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto.
      - Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
      - Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

      Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ? - Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!


      :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
      :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: der ist cool:

      Wollen drei Blondinen als blinde Passagiere auf einem Schiff
      mitfahren! Sie verstecken sich im Frachtraum in 3 Säcken!
      Kommt ein Matrose und schlägt auf den ersten Sack!
      Blondine: "Miau, Miau"! Der Matrose vermutet eine Katze.
      Er schlägt auf den zweiten Satz! Blondine:"Wuff, Wuff"!
      Der Matrose vermutet einen Hund! Schlägt er auf den dritten Sack,
      die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel"!!!

      :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :laola: :lol: (sry für spawn)
      ... :banger: HPI Baja 5b SS :banger: ...

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      Gruß Matze
      @timber: ich hab auch nix gegen blondinen da die meißten genauso intelligent wie braunhaarige sind ;)
      Oder sagen wir so: es gibt von jeder haarfarbe kluge und nicht so kluge ^^

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „baja-freak“ ()

      Damit Leben in die Bude kommt!

      Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW en tgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann nehme ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"
      GEBOREN - LEBE - WARTE AUF DAS ENDE


      --- ABSIMA Sand Buggy ASB1BL ---

      --- Traxxas E-Max ---

      --- Traxxas Summit VXL ---
      Kommt ein Mann in die Bar.
      Da sitzt ein Anderer und hat ein ganz kleines Pferd auf dem Schoß.
      Fragt der Neue ihn: "Wo hast du denn so ein kleines Pferd her?" Antwort: "Ich habe im Wald eine Fee getroffen".
      Der Mann denkt sich "ich weiß zwar nicht, was der mit seinem Pferdchen will, aber die Fee finde ich auch".
      Als er wieder zurück kommt, trägt er zwei Melonen und hinter ihm laufen ein paar kleine Schweinchen.
      Stinksauer sagt er zu dem Mann mit dem Pferd: "Du hättest mir schon sagen können, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe, siehst du ja!"
      Der Mann mit dem Pferd antwortet: "Glaubst du echt, ich wollte einen 30cm großen Schimmel?!"
      HPI Savage XS Flux mit viel Tuning... 8)
      Kyosho FO-XX Custom mit viel 7075 T6 :D
      Kyosho Scorpion XXL Bausatz mit Castle MMX und 1518 :thumbsup:

      Flugzeuge:
      Hype U Can Fly † 27.11.2016
      Staufenbiel Red Bull Edge 540

      Youtube: FloxxRC
      Merkels Pudel verstorben
      Trauer im Hause Merkel.
      Der Pudel Pfiffi ist plötzlich verstorben.
      Er wird für vier Tage in der Waschküche aufgebahrt, Kerzen und so, wie es sich im Hause einer evangelischen Pfarrerstochter gehört.
      Am fünften Tage kommt Herr Sauer nach Hause: " Ich habe gehört, im Nachbardorf gibt es einen kleinen Tierfriedhof. Dort können wir unseren Pfiffi begraben lassen ".
      Kofferraum auf, Pfiffi rein und ab geht die Fuhre.
      Unterwegs nimmt man eine Abkürzung über die Felder, als Sauer plötzlich scharf bremst, aus dem Auto springt und vor dem Vorderrad einen Frosch aufhebt.
      " Du guter Mensch, hast mir das Leben gerettet ", quakt der Frosch.
      " Ich bin ein verwunschener Zauberfrosch und für Deine gute Tat hast Du einen Wunsch frei".
      Ich hätte da schon einen Wunsch. Unser Pudel ist verstorben und wenn Du da was machen könntest....."
      Der Frosch schaut in den Kofferraum : " Ach, der ist ja schon länger als einen tag tot, fängt ja schon an zu verwesen, da ist nichts mehr zu machen.
      Hast Du nicht einen anderen Wunsch??"
      " Na ja, meine Frau ist ja jetzt Bundeskanzlerin geworden. Ihr größter Wunsch wäre nun, dass sie Miss Germany wird."
      Der Frosch schaut in das Auto, geht auf die andere Seite und schaut...
      dann sagt er "kann ich den Hund nochmal sehen?"
      GEBOREN - LEBE - WARTE AUF DAS ENDE


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      Ein junger Mann will ins Kloster gehen. Der Abt führt ihn rum und zeigt ihm alles: Den Gemüsegarten, die Zimmer, den Speisesaal und schließlich auch den Keller mit den Vorräten.
      Dann raunt er dem jungen Mann zu : "Und wenn sie mal ein männliches Bedürfnis haben, da haben wir noch was..." und zeigt ihm einen Schrank. Er öffnet die Tür - ein nackter Hintern kommt zum Vorschein. Der Abt: "Hier dürfen sie herkommen, wenn sie so ein gewisses Verlangen verspüren - aber nur von Montag bis Samstag." Der junge Mann "Und Sonntags? Da ist wohl Ruhetag?"
      Meint der Abt: "Nö, Sonntags hast du Schrankdienst!"
      GEBOREN - LEBE - WARTE AUF DAS ENDE


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      Was sind die drei größten Missgeburten?

      Platz 3: Der Weihnachtsmann. Er trägt seinen Sack auf dem Rücken.

      Platz 2: Der Osterhase. Er trägt seine Eier auf dem Rücken.

      Platz 1: Adolf Hitler. Er sagte mal: "Mir ist keiner gewachsen!"
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      Hype U Can Fly † 27.11.2016
      Staufenbiel Red Bull Edge 540

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      Eine Befragung vor Gericht:

      Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
      Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
      Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
      Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

      (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

      Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
      Arzt: "Nein."
      Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
      Arzt: "Nein."
      Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
      Arzt: "Nein."
      Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
      Arzt: "Nein."
      Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
      Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
      Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
      Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

      (...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
      Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...


      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „matiradik“ ()