Angepinnt Witze - Thread

In einem Auto sitzen 2 Polen und 1 Russe, wer fährt? - - - - - die Polizei - - - - -
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Rotkäppchen ging durch den Wald.
Plötzlich hörtesie es hinter einem Gebüsch rascheln.
Sie schob die Äste zur Seite und sagte:
„Oh, Wolf, warum hast du denn so große Augen?“ Dieser antwortete:
„Geh weiter, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?"
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Schneewittchen hat einen geilen Po,Titten sowieso.
Täglich hat sie wilden Sex, mit den Zwergen 1 bis 6,
nur der schwule 7. Zwerg, der popt den Hänsel hinterm Berg.
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Hier kommt etwas für den Zossenfreund. Wer kennt die Amazone Pferdinande?
Greift man ihr in den Schritt, so bekommt man das Gefühl, ein Pferd frisst dir aus der Hand. (Überprüfung hat mir keine 10€ gekostet)
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Abends kommt ein Arzt nach Haus und sieht das sein Keller überschwemmt ist.
Er greift zum Telefon, verständigt den Klempner, aber der will nicht kommen.
Sagt der Arzt: bist du krank komme ich doch auch mitten in der Nacht.
OK, der Klempner lässt sich überzeugen und kommt. Als sie nun oben an der
Kellertreppe stehen, nimmt der Klempner aus seiner Tasche 2 Dichtungsringe,
wirft sie ins Wasser und sagt: wenn es morgen noch nicht besser geworden ist,
dann rufen sie noch einmal an !
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Wie nennt man eine POLIZISTIN die ihre Tage hat? RED BULL
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Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine:" Boa, sind die hart".
Darauf der Andere: "geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche".
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Zwei junge Füchse sitzen vor dem Fuchsbau, als ein Hase vorbei kommt.
"Eure Mutter fick ich auch noch", sagte er und hoppelt davon.
Tags drauf das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen
Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen.
Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im
Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus
gekommen ist, sieht sich das an und sagt:
"Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
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Da treffen sich zwei Tiere im Wald. Sagt das eine Tier: eh was bist du denn
für einer, so ein Tier habe ich ja noch nie gesehen. Ich bin ein Wolfshund.
Wolfshund was soll das für ein Tier sein? Ganz einfach, mein Vater war ein Wolf,
meine Mutter eine Hündin und sie haben es zusammen getrieben.
So bin ich ein Wolfshund. Aber sag mal was für ein Tier bist du?
Ich bin ein Ameisenbär. NaNaNa Alder, jetzt willst du mich aber verarschen . . . . .
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Du musst Ihn erst hoch kriegen damit du Ihn reinmachen kannst,
sagte meine Basketball-Trainerin. Seitdem bin ich auch für die Mannschaftsaufstellung verantwortlich.
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Mann und Frau fahren mit dem Aufzug. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, zieht die Bluse / BH aus und meint zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle! "Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
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Opa kommt in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal Teppich!"

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen! "Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

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In einer Schule wird Schätzen durchgenommen. Der Lehrer fragt Phillip: "Wie hoch ist unsere Schule" ja so ungefähr 1,35 m. Der Lehrer sagt:" das ist doch nie richtig. Das kann doch nie stimmen." "doch doch" sagt Phillip: "Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals" da sagt der Lehrer das darf man doch nicht sagen und er geht mit ihm zum Direktor. Der Direktor scheisst ihn in ordentlich zusammen und sagt: "Ok ich gebe dir noch eine Chance". Wie alt schätzt du mich. Phillip läuft um ihn herum und sagt: "Sie sind so 44 Jahre alt. Das ist richtig, woher weist du das".Tja sagt Phillip:" Bei uns in der Strasse wohnt ein 22 Jähriger und der ist ein halber Depp"

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Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Körperteil eines Menschen weitet sich bei Erregung um das achtfache?" Errötend stottert sie: " Der ... äh ... Das ..." "Falsch, die Pupille. Und Ihnen, junges Fräulein, rate ich, nicht mit zu großen Hoffnungen in die Ehe zu gehen!"

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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

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Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

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Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."

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Der Lehrer will den Schülern den Begriff Notwehr erklären. Aber zuerst sollen die Schüler versuchen, das Wort zu erklären. Peter meldet sich. "Na, Peter", fragt der Lehrer, "was verstehst du unter Notwehr ?" "Wenn ein Schüler sein Zeugnis selbst unterschreibt !"

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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" verbessert die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."

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Lehrer: "Den Radius kann man in jede Ecke des Kreises zeichnen."