Angepinnt Witze - Thread

Auf einem Emanzen-Kongress:Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Bärbel aus Borchen:
Also, ich sage zu meinem Peter: “Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.”
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: “Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3.Tag, voilá, er pütz die toilet.”
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: “Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge…”
SCHWEIGEN . . . ! Der Emanzen-Kongress lößt sich auf . .

Ein 80 jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Samonellen, bei den alten Eiern!"
*
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der Eine:
"Meine Frau war letztens am Rhein und hat die Ruhr bekommen."
Darauf der Andere: "Oh Gott, meine Frau ist gerade an der Ruhr!"
*
Zwei flüchtende Frauen auf der Wiese. Der Stier rast schnaubend hinter ihnen her.
Dann die Eine, völlig erschöpft:"Ich kann nicht mehr, lieber ein Kälbchen - als einen Herzinfarkt!"
*
Ein Zirkus ist in der Stadt. In einer nahe gelegenen Kneipe stehen zehn Liliputaner am Tresen.
Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was ist? . . . . . Ist der Kicker kaputt?
*
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
*
Der Vater wartet auf seinen Sohn.
Es ist bereits 21 Uhr, 21:30, 22:00. Der Sohn ist noch immer nicht zu Hause. 22:30. 23:00.
Endlich öffnet sich die Wohnungstür und der Sohn kommt rein.
Fragt ihn der Vater etwas verärgert, wo er denn so lange gewesen sei.
Der Sohn druckst erst etwas rum und gibt dann zu, er habe gerade zum ersten Mal in seinem Leben Geschlechtsverkehr gehabt.
Meint der Vater: "Mensch toll, da bin ich ja stolz auf dich, erst 15 Jahre alt und dann schon Geschlechtsverkehr gehabt.....
komm, setzt dich zu mir und erzähl mal!"
Sohn: "Erzählen schon,.....aber bloß nicht hinsetzen!!!!"
*
"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Müller."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh...Entschuldigung das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."
*
Boris und Steffi stehen unter der Dusche.
Meint Boris: Na, Steffi, willste ein bisschen mit mir fummeln?
Darauf Steffi: Nein, auf deinem Schwanz steht doch AIDS
Boris: Ne, das heisst net AIDS, wenn der ausgefahren ist heisst das ADIDAS !
*
Brief an einen Eheberater:
"Mein Mann will immer. Sogar beim Kochen und Wäschewaschen lässt er mich nicht in Ruhe."
PS: "Entschuldigen Sie übrigens die wacklige Schrift..."
*
Fragt der Urologe:"Brennts beim Wasserlassen?"
Antwort:"Angezündet hab ich ihn noch nicht nicht."
*
Wisst Ihr eigentlich, woher der Begriff Handy kommt?...aus dem Schwäbischen!
Warum? . . . . Ist doch ganz einfach,
als ein Schwabe zum ersten mal diese Telefone sah sagte er:"hen die koi kabel"

Einstellungsgespräch:"was sind sie von Beruf?" Ich bin Komiker.
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
*
Ein schwer angetrunkener erreicht gerade noch ein Taxi und fragt den Fahrer beim Einsteigen:
"Hamse auch noch Platz für 'ne Kiste Bier und 'ne Pizza?"
"Aber klar doch...nur rein damit" "UUUUaaaaahhhhh"
*
Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie spöttisch:
"Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietehose" nennt!"
*
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, da kommt auch das Baby wieder raus".
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng !"
*
Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp -, "dann packe ich sie Ihnen ein!"
*
Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid,
dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." Gesagt, getan.
Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel auf die Klötze... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt: "Doll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."
*
Ede schreibt aus dem Gefängnis:
"Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen?"
"nein" "Er auch nicht!"
*
Was machst du gegen deine Schlafstörungen?“
„Ich zähle bis 3.“
„Das hilft?“ „Nun ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.“
*
Wie kriegt man vier Schwule auf einen Barhocker?.
Den Barhocker umdrehen.

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat. Da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
*
beim Optiker:
"Sie wünschen?"
"Haben sie ein preiswertes Fernglas? Es kann auch ruhig schwarz-weiß sein!!!"
*
Herr Doktor, mit meiner Spirale scheint etwas
nicht zu stimmen, was kann das sein?
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
*
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn dass?" . . . . . "Die Käfigtür stand offen."
*
Wer hat den Triathlon erfunden??? Ein Pole!
Zu Fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!
*
Mit viel Raffinesse macht Marco dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.
Es klappt und er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Abends geht Marco ins Kino und sieht sich einen Pornofilm an. Da bemerkt er, das neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spicht er ihn an:
Schuldigung, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Zentrum, oder?
*
Ein türkischer Stromableser ist auf Tour, um die Zähler abzulesen. Eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt: "Wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Dieter, komm mal schnell, ein Türke beleidigt mich!"
Dieter kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Der Türke: "Wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Dieter brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du nicht sagen, wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht,
ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."
*
Die Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause.
Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?"
Die Tochter: "Nö ... wie kommst du denn darauf?"
Der Vater erleichtert: "Na, weil du erst jetzt im Morgengrauen auftauchst."
Sie:"Wir mussten doch noch meine Klamotten im Park zusammen suchen."
*
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,
dann ruft Janine ihre Mutter an und schluchzt:
Wir hatten eben unseren ersten Krach.
Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
Ja, aber ich weiß nicht,wohin mit der Leiche!
*
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen."
Zuhause fragt Jens seine Oma. Sie sagt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Tag steckt sich Jens einen Apfel in die Hosentasche.
Als die Lehrerin die Babyfrage stellt, fasst sich Jens in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: "Nein bloß nicht, aber du darfst gehen!"