Angepinnt Witze - Thread

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      Die Witze sind ja echt geil! :lol: :lol:
      Nur den mit dem Teufelchen kenne ich anders:

      Der kleine Maulwurf mit der gelben Schippe geht in verschiedene Länder und fragt nach den Spezialitäten:
      In Deutschland - "Hallo, ich bin der kleine Maulwurf mit der gelben Schippe und ich möchte eine Spezialität von euch!" und die Deutschen geben ihm ein Bier
      In Frankreich - "Hallo, Ich bin der kleine Maulwurf mit der gelben Schippe und ich möchte eine Spezialität von euch!" Und die Franzosen geben ihm ein Baguette
      In Polen - "Hallo, Ich bin der kleine Maulwurf mit der... Moment, wo ist meine Schippe!?"

      greetz Sava X
      Meine RC-Car Site


      Ich weis nicht was hier hin soll, also kommt nix hin

      Warum stehen Männer auf Lack und Leder bei Frauen? Weil sie dann so schön nach Neuwagen riechen.

      +++

      An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
      Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
      Mann: "Nein."
      Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
      Mann: "Sand."
      Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
      Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
      Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
      Mann: "Nur Sand."
      Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
      Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
      Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
      Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
      Der Mann: "Fahrräder..."

      +++

      In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
      Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
      Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
      Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
      "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
      Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
      "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Savy-Alex“ ()

      hab da mal was aus nem anderen forum:

      Die Post plant nächstes Jahr eine Sonderbriefmarkenserien "FC Schalke 04 - 50 Jahre keine Meisterschaft". Auf der Vorderseite der Marken soll das Logo des Vereins abgebildet werden.

      In einer ersten Testphase wurden ca. 5000 Marken an zufällig ausgewählte Testpersonen in ganz Deutschland verschickt. Nach nur wenigen Tagen kamen alle mit der Begründung die Marke würde nicht kleben zurück. Nach ausgiebigen Tests wurde schnell klar was schief gelaufen ist:

      Die Marken wurden von der falschen Seite bespuckt...


      Gruß Fabi

      nichts für kleine jungs :D

      Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für "ich), dann auf seinen Bauch( für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte " verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss. " Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: " Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

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      Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
      Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
      Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
      "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
      "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
      "Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?"
      "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
      Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
      "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
      "Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
      "Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
      "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
      "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
      "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
      Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
      "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
      "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
      "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
      "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
      "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
      "Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
      "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
      Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
      "Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
      "Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
      Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .