Angepinnt Witze - Thread

Kommt ein Betrunkener in die Kirche, setzt sich auf den Beichtstuhl und verharrt.
Nach einer Weile wird der Beichtvater ungedultig und räuspert sich. Keine Reaktion. Dann klopft er dreimal an die Wand, um eine Reaktion zu erhalten.
Sagt der Betrunkene "Klopfen bringt nichts, Kamerad, hier ist auch kein Papier"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

FabiGD schrieb:

Zitat
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

geiloo lol

greetz striker

Sers,

muhahahah sind die

Sind echt immer wieder geniale Witze dabei.
Nur schade dass ich mir die Witze nicht wirkl. merken kann

MfG Jonas

siehts doch positiv du kannst so 10 mal über den gleichen witz lachen
hehe

greetz striker

Lol, die sind geil :D:D
Ich will die auch immer freunden erzählen, kann sie mir aber nicht merken. Wenns dann mehrere neue gibt, kopiert ich die alle zusammen und druck 1-2 seiten text aus und erzähl die am nächsten Tag in der Schule

MfG
Doggy

So viele geile Witze wie wir hier haben, die kann sich doch keiner merken
Aber immer wieder was dabei, die ich mir dann doch merken kann

greetz Sava X

GÖTTLICH!!!

Vereinfachung der deutschen Sprache, in nur 5 Schritten!!



Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind



zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen


diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt



driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s


das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden



firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i


ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.



fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken


ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.



...und fertik war di holandise sprake!

Das ist wahrhaft GOTTLICH!
Mehr kann man wirklich nicht dazu sagen/schreiben!

Greez

Fev.

LOOOOL, wie hammer das ist :D:D Genialst, hört sich echt an, wie holländisch

MfG
Doggy

das hört sich echt an wie holländisch (oder zumindest ein bisschen)

vllt. kennt ihr den :

hocken 3 blondienen an der bar.
sagt die erste: bei mir passen 3 finger rein.
sagt die zweite: bei mir passt die ganze hand rein.
sagt die dritte: verdammt wo ist der barhocker?

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Gefreiter Meier springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier genervt: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Gruß Fabi

einfach nur genial *bodenroll*

Grüüsss

um den LKW würd ich mir in der Situation jetzt auch keine Gedanken machen

Geile Witze etwas flach, aber geil

um den LKW würd ich mir in der Situation jetzt auch keine Gedanken machen

Der war geil

Sers,

einfach nur genial



MfG Jonas

Sehr Geil!!
jaja...die Blondinen sag ich nur

greetz Sava X

Hab hier auch noch welche

Herbert spielt in seiner Wohnung Klavier.
Plötzlich klingelt es. Vor der Tür steht ein Polizist.
"Uns wurde gemeldet, dass hier ein gewisser Brahms misshandelt wird?!"

"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?", fragt der Richter die Zeugin.
"Ja, Hohes Gericht", antwortet die junge Frau.
"Ich habe von ihm einen Jungen. Und von seinem Sohn habe ich zwei Töchter..."
"Aber...!", japst der Richter.
"Kein Grund zur Aufregung", sagt die Frau. "Er ist mein Schwiegervater"

MfG Jonas

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

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Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt er: "Der Alte denkt, dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh endlich weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"

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Das Teufelchen

Das rote Teufelchen fliegt um die Welt. Als erstes nach Deutschland.
Teufelchen: "Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten Koffer und ich möchte euch beklauen."
Deutschen: "Nehmt euch was ihr wollt wir sind gegen alles versichert."
"Ja dann macht das Klauen keinen Spaß"
Das Teufelchen fliegt nach Afrika.
"Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten Koffer und ich möchte euch beklauen."
Eingeborene: "Wir haben aber nur ein Sack Reis und ein paar Töpfe"
Teufelchen: "Dann macht das Klauen keinen Spaß". Es fliegt nach Polen.
"Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten – Eh, wo ist mein Koffer?"

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Golfball

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht.

Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!'

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

LOOOOL, wie geil :D:D:D Die sind hammer!!

MfG
Doggy